Guten Morgen, lieber Blog!
Guten Morgen, liebe Leserschaft!

Werte Leserschaft, Ihr kennt es alle, wenn man mit einer Sache erstmal begonnen hat, und Gefallen an ihr gefunden hat, und man merkt, dass mit dieser Sache Aufmerksamkeit und Liebe zu erfahren ist, dann wird es schwer mit ihr aufzuhören - eher erfährt sie eine Perfektionierung, sogar eine Ausdehnung ist in manchen Fällen dabei nicht auszuschließen, die sich durch Superlativen wie HÖHER, SCHNELLER, WEITER beschreiben lässt. Der Mensch schärft in diesem Fall seinen Verstand und konzentriert sich auf diese eine Sache, die Sache, die ihn mit Glück und Freude erfüllt.

Ja.. Es gibt da eine Sache, und grad jene ist die, von welcher ich nun spreche, die nennt sich Provokation. Da setzt man zum Beispiel einer religösen Figur eine Bombe auf den Kopf, druckt die Strichzeichnung davon in jeder Zeitschrift ab, setzt sie auf jede Internetseite, und wartet gespannt auf Reaktionen religöser Anhängerschaften. Und wenn man dann merkt, dass die erhoffte Eigenfreude bei den Reaktionen ausbleibt, weil Bombenanschläge amateuerhaft geplant und schlecht durchgeführt werden; weil aus dem Feuer der brennenden Fahnen nicht, wie erhofft, ein Feuerball wird, der die Massen verschlingt und ihnen den Weg in die Hölle ebnet, dann.. ja.. dann liebe Leserschaft.. dann stellt man mit einem melancholischen Gefühl im Bauch fest, dass man sich doch besser einen Gegner mit Klasse gesucht hätte.

Und genau da zeigt sich auch der Klassenunterschied zwischen schnottrigen Focus- und Spiegel-Reportern und den Übermenschen vom deutsch-französischen Kult(ur)sender ARTE.
Während die einen weiterhin versuchen auf relgiösen Minderheiten herumzuhacken, um noch den ein oder anderen kleinen Anschlag herauszukitzeln, sucht sich ARTE ein ganz anderes Kaliber von Gegner, wie deutschlands beliebteste Online-Tageszeitung heute berichtet:





Tatsächlich wird ARTE neue Maßstäbe setzen. Im ersten Moment mag der geneigte Leser sich fragen, was das ganze mit Provokation zu tun hat und wieso sein gesamtes Vermögen von der GEZ gepfändet wird, um Außerirdischen das nackte Fleisch zu präsentieren, welches er sich so sehnsüchtig seit Jahrzehnten von den Öffentlich Rechtlichen wünscht. Die Aufklärung werde ich Euch nicht schuldig bleiben. Nach meinem Dafürhalten, das ist klar, wird die Kriegserklärung an die Aliens von den nackten Sonderbotschaftern Heiner Bremer und Dagmar Berghoff überbracht.

Wir erinnern uns mit Vorfreude an Filmklassiger wie Independence Day und hoffen dass die Effekte real viel geiler aussehen.

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Gute Nacht, liebe Leserschaft!
Gute Nacht und vielen Dank, liebe Bild-T-Online-Redaktion!

Quelle: Bild.T-Online